今朝の目覚めはいかがでしたか？
太陽が輝いていても しっぽり雨に濡れていても、今日という日は たった２４時間しかありません（笑
残された今日を 笑顔で過ごしてくださいね〜
月曜日、昨日の余韻をたっぷりと残しながら会社に行きました。 私のこころは、離職も充分ありえる という部分でほとんど占められていました。
いろんなことが嫌になっていたし、好きでもないお掃除をいつまで続けるのだろう とうんざりもしていました。 それでも、次に何をする？ と問うた時、やはり 家事代行でなければ今の私が借金を返しつつ、いまの住まいに居続ける事は出来ない とわかっていました。
だから昨夜は、本当ならSDの着物を縫わなければいけない とわかっていても、PCから離れることが出来ませんでした。
可能性のありそうなとある会社へ、メールフォームから問い合わせを送りました。 返事がいつになるかはわからない。 でも 昨日会った友人が言っていました。
今年になって3つの仕事をしたけど、その3つとも駄目になったの。 これはいまは仕事をすべきじゃない ほかにやらなければいけないことがあるのではないか と思い始めているわ。
ああ そういうことって あるかもしれない。。。
そう思いました。 日曜の１件がたぶん終了した、これは私にとって辞めやすい環境になりつつあるのかもしれない と思いました。
上司には、そういう可能性もある と話しました。そのあとで、今日のお客さまのお宅へ向かっている途中 実に嫌な気持ちを抱き続けていました。
なぜ 私はこんな生き方しか出来ないのだろう。。。
これは、いままでに何度となく自問自答したことです。 母や姉に、辛抱のない子 と蔑まれつつ、それでも 嫌なことがあると逃げ出していた。。。 自分で正当な理由を見つけて 自分は悪くないんだ と言い募って・・・
なぜ こんなことを５２ににもなって まだ続けているんだろう と心底情けなくなりました。
テンションが下がってから、ずっと考えていることに、私は何をしたいんだろう ということがありました。 でも 今日 はっきりとわかったのは、何をしたいのか ではなく 何をしなくてはいけないか という事のほうが 大事だということです。
ずっと 自分がしなくてはいけないこと に縛られて生きていました。 良妻賢母になりたかったから、良い妻は 良い母は と常に完璧を求め うまく行かないのは相手が悪い と思っていました。 だって 私は一生懸命やっているのだから・・・
まあ その私のこころが一番 間違っていたのですよ（笑
それはわかりました。 だから○○せねばならない という生き方は止めました。 それなのに ここへ来て、もう１度 したいこと ではなく やらなければいけないこと を選ぶことにした。。。
これって、笑み輔にとっては ずいぶんと進歩したことになるのですよ＾＾；
昨夜メールを送った会社からは、相談に乗らせていただきます とFAXが届いていました。 ずいぶん話が早いな〜 と正直言って驚きました。
話を聞かせていただこう と思っています。 でもその上で、もう１度いまの家事代行の会社でやってみようと思っています。 テンションが下がる前から、笑み輔はずいぶん 傲慢な嫌な奴になっていたようです。 それをはっきりと理解しましたから、もう 大丈夫！
いろんな方から こころが痛む言葉をいただきましたし、私は駄目な人間なんだ としょぼくれたりもしました。 それでも、叩きのめされてはいない。 どの人も 笑み輔をサポートしたい と思って、言って下さっている事をひしひしと感じました。
もう 大丈夫。 更年期だなんて 甘えていられない（笑
自己憐憫に浸るのは、もう 止めたはずだったのに しっかりと不幸な自分を楽しんでいたようです＾＾；
明けない夜はない と言いますが、本当に必ず 朝はきます。良かったですよ〜 ね！＾＾
はい 今日の もの思う記 は、これでおしまいです。
眠りに入る前には、今日のすてきな出来事を思い返しましょう。そして、これから成りたい自分をイメージしましょう。
今夜もすてきな夢をごらんくださいね〜♪
発行人は 笑み輔 でした〜♪